Анекдоты

Дмитрий Чекалкин
Услышано в Одессе (где-то под Монреалем)

- Врач сказал, шо мене таки нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!

Если мама считает , шо вы много кушаете и спите, то это не ваша мама, а мама вашей жены.

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
-Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелатик, буженина....А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Ну, таки вы будете покупать, или мене забыть за вас навсегда?

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Ваш Семочка такой стал упитанный. А ведь ещё на прошлый день рождения такой был худой-худой !
- Так вот в тот день рождения мы ему и купили компьютер!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

- Давай встретимся вечером?
- Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, а то я не успела выключить телефон.

Что-то я от спокойной жизни поправляться стала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы потрепал мене нервы!

Я завязал с выпивкой. Но тепер стало трудно завязывать знакомство с женщинами.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

ребята, в Одессе: 1) почти никто не говорит по-одесски; 2) практически никто не хохмит и указанных диалогов и фраз вы, скорее всего, так и не услышите т.к. еврейского населения не больше, а может меньше,чем в Харькове.

Такой стереотип сложился после выхода рассказов об Одессе-И.Бабеля.Прелесть этого языкового колорита в неправильном построении предложений евреями,а не в каком то особенном остроумии и юморе одессит.В последствии был подхвачен и раскручен многими режиссерами, юмористами и т.д.

я, например, был на 100 процентов уверен, что здесь все именно так и говорят, постоянно хохмят, ходят в синагоги и кушают мацу. Из всего перечисленного присутствуют разве что продаваемые хлебо-булочные изделия, которые явно напоминают пресные лепешки.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Факт, что в Одессе так не говорят,  интересен сам по себе. Несмотря на это продолжу рассказывать и смеяться с анекдотов  про евреев и неевреев в Одессе.
Я тоже абсолютно уверен, что чукчи кушают соленые огурцы, несмотря на то, что голова в банку не лезет.
Но анекдоты про них рассказывал и буду рассказывать.

не, ну не то, чтобы вообще не так говорят, и тем более - совсем не похоже, типа как в Москве, такого нет. одесский диалект чувствуется и отличить от харьковского можно, несмотря на то, что и там, и там шокают. но именно так, как, например в фильме "Ликвидация" и чтобы прям на улице - большая редкость. За два месяца я с таким ни разу не столкнулся, хотя и передвигаюсь по городу на трамвайчике. Может на Привоз сходить?

Разговаривают две одесситки:
Фирочка: а шо это ви не спрашиваете как мое здоровье.
Сарочка: Ну и как твое здоровье Фирочка?
-Ой Сарочка и не спрашивайте.

не, ну не то, чтобы вообще не так говорят, и тем более - совсем не похоже, типа как в Москве, такого нет. одесский диалект чувствуется и отличить от харьковского можно, несмотря на то, что и там, и там шокают. но именно так, как, например в фильме "Ликвидация" и чтобы прям на улице - большая редкость. За два месяца я с таким ни разу не столкнулся, хотя и передвигаюсь по городу на трамвайчике. Может на Привоз сходить?

Из совдеповской коллекции про Привоз:
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

Реальная история, произошедшая в Одессе.
По базару между рядами посередине идет пожилой господин и, щурясь, рассматривает товар. Одна из торговок:" ну шо ты смотришь, подойди поближе. "
Тот:" а шо, ближе дешевле?"

Одесса. Привоз. - Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не
станет она ни тверже, ни длинней! "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis",
малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту
колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот
эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту?
Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка
есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините,
пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы
подождем!


 Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания
загадывать или таки кушать?


В одесской аптеке: - У вас есть средство для
выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с
усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай
так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с
телефона...

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце
позволяет, можно по три раза в день.

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай
бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.


 — Натан Семенович, как вы считаете, черная
полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.


— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?


— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.


— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом?
Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди
работай!»

 Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку —
каждый раз он таки прячет бумажник в новое
место!


— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со
своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим
самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как
хорошо!

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?


Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?


Раввин огорчен, что налоги на нужды общины
поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди
скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать
на еврейском кладбище вам нравится!


- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!


Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.

- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он
атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро
докажете ему, что он ошибался. -


 И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в
машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?


- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно,
сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги
таки надо надевать узкой полоской назад!


Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на
диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь,
где таки всегда мене можно найти.

Про селедку-это бмба

— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе

Быль
http://storyfox.ru/post/razvod-po-odesski-ya-v-ekstaze/

Быль
http://storyfox.ru/post/razvod-po-odesski-ya-v-ekstaze/

Спасибо!
Смеялси - очень смачно написано